Hogyan találd meg az igazit?

2019. szeptember 13. - BeckLaura

A kérdés, ami mindenkit foglalkoztat! Létezik-e igazi, vagy csak idő közben azzá válhat?

Mindannyiunk álma a tartós, kiegyensúlyozott kapcsolat. Direkt nem írok több jelzőt, hiszen mindenki mást vár A kapcsolattól, ám ez a kettő mégis örök.

Ám ez, mint tudjuk, keveseknek adatik meg. Mi ennek az oka?

Miért választasz ugyanolyan társat magad mellé sokadszorra is, és miért nem tanulsz a hibáidból? Miért van az, hogy eleinte másnak tűnik valaki, majd évek múlva kiderül, hogy pont ugyanazokat a problémákat futod újra és újra, mint az előző kapcsolataidban?

Nos! Képzeld el, hogy egy teremben állsz, ahol 100 férfi vagy 100 nő várakozik arra, hogy eldöntsd, melyikük a legszimpatikusabb neked. Kivel mennél el randizni közülük?

A helyzet az, hogy biztosan ki fogsz tudni választani egyet! És itt van a kulcs! A válasz mindenre!

Ha tényleg megvan benne az „igazi” faktor, akkor találkozni fogtok még. Gördülékenyen fog menni minden, egy hullámhosszon lesztek és kapcsolat lesz belőle, hiszen működik a KÉMIA!

Az valós ok, azonban ami miatt kiválasztottad és gördülékenyen ment minden, már nem annyira romantikus és kedves, mint a sztori maga!

Ugyanis, a 100-ból 1-nek oka van. Ő az, aki vissza tud majd vinni téged évekkel később a gyerekkorodban elszenvedett sérelmeid állapotába!

Megint ismerős érzések fognak hatalmukba keríteni, egy bizonyos szemszögből újra gyerek lehetsz. Egy kislány, vagy kisfiú, akinek az az ismerős, amiben kicsi korában benne volt. És mivel a személyiségednek egy rétege ezt ismeri, azt a bizonyos EGYET azért fogod tudni kiválasztani, mert Ő lesz az, aki ebbe az ismerős helyzetbe vissza tud majd vinni téged. Ennek az az oka, hogy csak azt akarja újra létrehozni, amit már ismer. Mivel abban az állapotban már jártál és furcsán hangzik tudom, de életben vagy, így annyira rossz nem lehet! Hiszen a személyiségednek ez a rétege az életben maradásért felelős. Ugyanúgy, ahogy azért is, hogy tudd enned kell, innod kell, stb. Az ismerős helyzetek is ezért fontosak neki.

Ezért van az, hogy egy bántalmazott gyerek bántalmazó párt fog magának választani. Nem látszott még az elején? Akkor mégis hogyan?

Nos, a személyiséged zseniális! Ugyanis ő látja azt, amit mi nem. A potenciált! A lehetőséget arra, hogy azzá válhat a másik, ami a legnagyobb félelmed. (A félelmed sokszor nem is tudatos, de a személyiséged rétege szkenneli, beazonosítja és jelzéseket küld neked!) Sőt! Ha működik a „kémia” akkor a másik félt pedig Te fogod tudni a gyerekkorban megszokott érzéseiben benne tartani!

Ezért mondjuk, hogy „Megtaláltam az igazit, akivel a kémia is működik”!

Van-e megoldás arra, hogy egy szakítás után ne lépj bele ismét egy olyan viszonyba, ami nem jó neked?

A válasz természetesen IGEN!

Ugyanis ha rájössz arra, hogy mi az az érzés, amit akaratodon kívül kerestél a párkapcsolatokban, akkor azt meg is tudja változtatni! Fel kell építened magad újra, meg kell értened és meg kell ismerned magad újra. Ez után észre fogod majd venni, hogy akikhez addig vonzódtál, szép lassan érdektelenek, sőt zavarók lesz számodra. Ez azt jelenti, hogy elindultál a változás útján.

Már nem akarsz ugyanis magányos lenni.

Nem akarsz már mindent egyedül elintézni.

Nem akarsz már „+ 1 gyereket nevelni”, inkább igazi társat keres.

Nem akarod már tolerálni azt, hogy iszik.

És a legviccesebb az egészben az, hogy nem csak te nem fogod észrevenni a 100-ból azt az egyet, akit korábban észre vettél volna. Nem csak neked nem lesz szimpatikus, hanem te sem fogod már azt a típus magadhoz vonzani. Hiszen a személyiségének az a bizonyos rétege érezni fogja, hogy tőled nem kaphatja meg azt, amire szüksége van.

Azt, hogy az anyja legyél.

Azt, hogy elnyomhasson.

Azt, hogy bántalmazhasson.

Azt, hogy el kelljen tartanod és állandóan mindenre oda kell figyelned, mert nem tud viselkedni.

Ez mindig így működik! Mindegy ki az ügyfelem, mindegy milyen háttérrel jött, a boldogtalan kapcsolatát minden esetben összhangba tudjuk hozni a konzultációk alatt a gyerekkorával. A zárt csoportom tagjainak is mindig arról beszélek, hogyan építsünk fel új stratégiákat, miután felismertük és megértettük a régit, ami rosszul működik. És innentől kezded majd végre érteni magad. Ettől kezdve indulhat be az igazi változás és így találhatod meg azt a társat magad mellé, aki nem a gyerekkori sérelmeid iránti vágyakat elégíti majd ki, hanem azt, akire a lelkednek van szüksége!

Hogyan legyél önmagad egyre jobb változata?

Hogyan találd meg azt, aki lehetnél és éld azt a személyiséget, aki eredendően vagy?

Egy feladat és egy kis pszichológia arra, hogyan ismerd fel azt az állapotot, amiben folyamatosan benne tartod magad.

Azt érzed, hogy belül szorít valami, de nem tudod pontosan meghatározni, mi az? Nos, az van, hogy a kb 1000 munkaórának köszönhetően ami grafoterapeutaként mögöttem van, azt kell mondanom, hogy a megfogalmazás helytelen.

Ugyanis téged nem valami, hanem valaki feszít szét belülről. Ez a valaki az, aki lehetnél, és abból a személyiségből akar kitörni, aki lettél.  No de hogy is van ez?

Minden, amit eddig tettél. Minden, amit logikus érvekkel alá támasztottál, majd ez alapján döntést hoztál, szinte biztos, hogy egy kódrendszer alapján történt. Ennek a kódnak a végeredménye a hitrendszered, amik a külvilág felé érvként öltenek testet.

Nézzük meg ezt közelebbről és meg fogod érteni, hogyan lehetsz önmagad egyre jobb változata!?

Vizsgáld meg a mostani életedet. Leginkább a párkapcsolatodat. Ha most épp nincs, akkor az előzőkre emlékezz vissza kicsit. (Azért kérem ezt tőled, mert az a tapasztalatom, hogy ott lehet legelőször észrevenni, majd megérteni mindent.)

Milyen szerepben vagy valójában a kapcsolatodban? Ha most éppen nincs, akkor milyenekben szoktál benne lenni?

Félsz kérni a másiktól? Alá- fölé rendeltségi viszonyban álltok? Esetleg totál kiszámíthatatlan? Mindig a tenyerén hordoz? Van is meg nincs is? Nincs semmi közös érdeklődésetek? Állandóan hajt téged? Örökké elégedetlen veled?

Sorolhatnám még a kérdéseket, ám biztos vagyok benne, hogy már megvan a saját érzésed.  

Most utazz az időben vissza a gyerekkorodba és az ott érzett állapotot vesd össze azzal, ahogy most érzed magad. A mostani életedben és ha van a kapcsolatodban.

Minden, ami oda juttatott téged, hogy újra lejátszd a gyerekkorodat, totál logikus érvként jelenik meg az életedben.

A legnagyobb csapda benne, hogy nem is mindig indul úgy, amivé válik.

Mivel a lehetőség a lényeg! Az, hogy a személyiséged egyik rétege, az EGO (S. Freud: a személyiség  szerkezetének 3 rétege közül ez a középső) pontosan tudja, hogy a másik ott hordozza annak a lehetőségét, hogy abban tartson benne téged, amit már jól ismer. Miért? Hiszen azt ismeri és eddig is életben tartotta a gazdáját, azaz téged! Így vagy valójában manipulálva saját magad által. Mindegy, hogy milyen szóval jellemzed a gyerekkorod, az benne van a felnőtt életedben is!

És van itt még egy nagyon fontos dolog azaz a jó hír. Hiszen a kérdés még mindig az, hogyan lehetsz önmagad egyre jobb változata? Mert bizony van rá megoldás.

A jó hír pedig az, hogy annak a kódrendszernek, ami azzá tett téged, aki lettél, neve is van. Van, aki nagyon sok kóddal dolgozik, van aki kevesebbel. Minél több kódot fejtesz meg, annál tisztábban látod majd, hogy valójában melyik döntést miért hoztad meg. Ezután pedig már nem fogsz ugyanúgy dönteni. Ugye ismerős a kérdés: Már megint hogy történhetett meg velem ugyanez? (Erre a kérdésedre ez a cikk a válasz.)

Tudom, tudom tök általánosságban beszéltem eddig a kódokról. És egyáltalán mik ezek? Van nevük? Hogyan kell őket elképzelni?

Én úgy képzelem őket, mint ahogy az órák működnek. Minden kis küllőkkel ellátott keréknek van egy neve. Ezek mind összefüggésben vannak egymással, és így mozgatnak minket. Ezért is működik jól a munkám. Hiszen ha az egyiket megmozgatjuk, a többi is elkezd máshogy mozogni.

Összesen 18 részből rakhattad össze a saját kódodat. Ezt (Eric Berne, kanadai pszichiáter által megállapított) 13 tiltásai és 5 parancsaiból szemezgetve állítottad össze. Ők, egyenként hozták létre a saját órád működését. Ezeket gyerekkorodban kaptad meg mind, így nyilván ők nyomják el azt, aki lehetnél.

A teljesség igénye nélkül nézzünk néhányat közülük:

Légy tökéletes! Bírd ki! Ne légy önmagad! Siess! Ne légy közel! Ne légy egészséges! Ne nőj fel! Ne légy gyerek! Ne gondolkozz!

Hogyan lehetsz tehát önmagad egyre jobb változata? Úgy, hogy megkeresed és megérted a saját kódod, majd egyenként újat írsz helyettük. A facebook zárt csoportomban is sokat beszélek erről a témáról.

Ez működik. Van megoldás arra, hogy önmagad lehess, hogy önazonos legyél.

Ha felkeltette az érdeklődésed a téma, az utoljára említett kódról írtam már itt korábban.

Miért vagyok biztos ebben a képletben? Mert hetente látom, hogyan lesznek azok az emberek önmaguk egyre jobb verziói, akiknek odaadom a saját kódjukat.

Tehát a legjobb verziója úgy lehetsz önmagadnak, ha első körben megismered a mostani énedet irányító kódjaidat.

 

Miért nem gondolkodsz?

Mikor egy ügyfél elmondja nekem, hogy nagyon erős és elnyomó szülei voltak, én már írom is a jegyzeteibe ez a két szót: NE GONDOLKOZZ!

Miért van az, hogy sokan azzal a problémával fordulnak hozzám, hogy túl erős akaratúak. Van, akinek a párja is az, de van, aki azt látja, hogy akarata ellenére elnyomja a másikat. Ez a tulajdonság rengeteg problémát hozhat magával, hiszen nem tudják irányítani. Persze, ahogy minden éremnek, Így lássuk be, ennek is két oldala van, így olykor tud ez előnyös is lenni. ;)

Az emberek fejében több cél fogalmazódik meg ezzel a problémával kapcsolatban, mint elsőre gondolnánk.

-          Van, aki a párjával vagy a gyerekeivel szeretne lágyabb lenni.

-          Van, aki nem akar többet túl erős lenni, hiszen úgy gondolja, hogy ez miatt nem talál magának társat.

-          Van, aki lassan elveszít maga körül mindenkit, pedig igényelné a közösséget.

-          Van, aki a jobb vezető szeretne lenni, de ez az útjába áll.

-          Van, akinek túl monoton az élete miatta, és vágyna a változásra.

Ezeket az élethelyzeteket az ügyfeleimen keresztül éltem meg, ám biztos vagyok benne, hogy van még más terület is, amit akadályozni tud ez az üzemmód.

Hogy alakulhat ki bárkinél, hogy csak úgy lehet jó minden, ahogy az ő mondja? Itt álljunk meg egy pillanatra és tegyük fel jól a kérdést! (A munkámban a jól feltett kérdés az alapja mindennek. Egy jó kérdés olyan választ hozhat, amire addig az ügyfelem soha nem gondolt! )

Szóval, a jó kérdés így hangzik: Miért képtelen valaki a másik szemüvegén keresztül látni a helyzetet?

Szokásomhoz hűen menjünk csak vissza a kezdetekhez! (Az ügyfeleimmel is ezt teszem minden grafológiai elemzésnél. )

Gyerekkor! Hát persze! ;)

Azok az emberek, akiknek feszültséget okozna egy ismeretlen nézőpontot használni egy adott helyzetre, ők bizony NEM GONDOLKODNAK! És nem, nem a szó szoros értelmében képtelenek a gondolkodásra! Ennél ez sokkal összetettebb.

Kicsiként volt egy vagy két nagyon erős személyiségű, vagy egy vagy két túlféltő szülő a hátérben.

-          Az első verzióban azért nem tud megtanulni egyéni megoldásokban GONDOLKODNI és nyitottnak lenni a világra, mert nem engedik neki. (Nyilván a nagyszülők is így nevelték őt.)

-          A második lehetőségnél a szülők motivációja az óvás. Meg akarják óvni a gyereket a kudarctól.

 Azonban ebben az esetben is azt üzenik a kicsinek, hogy úgy jó minden, ahogy ők mondják. Az a megoldás létezik csak, amit ők kínálnak. Nem engedik meg azt sem, hogy a gyerek megtapasztalja a hideget, a meleget, a szúrósat, a szédülést, stb. A kicsi ezáltal nem azt tanulja meg, hogy ha csinál valamit, annak milyen következményei lehetnek. Azt tanulja meg, hogy csak egy kimenete lehet az ő viselkedésének. Így azt vagy elkerüli, vagy ismétli. Nem is biztos, hogy valaha is bármelyik bekövetkezik, azonban mivel azt tanulta meg, hogy nem kell gondolkodnia semmin és nem lehet megtapasztalnia semmit, így ő is csak klisékben fog tudni gondolkodni. És itt van a kulcs! Ezt az üzemmódot viszi tovább a párkapcsolataiba, a gyereknevelésébe, a vezetői stílusába! NEM KÉPES GONDOLKODNI, mert nem engedték meg neki, hogy megtanulja, hogyan kell!

NEM GONDOLKODIK a másik fejével, NEM GONDOLKODIK más megoldáson, NEM GONDOLKODIK egyedien!

Így, ebben az esetben, ha az ügyfelemnek az a problémája, hogy túl erőszakos, vagy túl akaratos, első körben az üzemmódja okát kell megértenie. A viselkedés itt is csak egy eszköz ahhoz, ami programként működik nála.

Mindig a programodat kell beazonosítanod! Igazi, gyökeres változást magaddal kapcsolatban csak ezzel a tudással a kezedben tudsz elérni.

Hogyan kezd? Ha a fenti sorokban magadra ismertél, akkor fogj egy papírt és egy tollat. Írd le, melyek voltak az elmúlt héten azok a helyzetek, amikben most azt gondolod, hogy a NE GONDOLKOZZ üzemmódot használtad. Emelj ki belőle kettőt és elemezd! Nézd meg, hogyan lehetett volna máshogy megoldani az adott helyzetet!

Az első lépés mindig fejben kezdődik, a változás akkor lesz mások számára is látható, ha végre igazán elkezded érteni magad!

 

NEM MEGFELELNI akarok!

Az elmúlt hónapban az egyik ügyfelemnél egy nagyon érdekes dologba ütköztem bele. Azt hiszem, ezzel rengetegen élünk együtt, azonban még nem láttam ezt sehol úgy megfogalmazni, hogy leessen nekem is a tantusz! (Imádom a munkám! J )

A helyzet a következő volt.

Adott egy nő, aki spontánabb szeretne lenni. Kiderült, hogy azért sem megy ez neki, mert nagyon fontos számára, hogy mit gondolnak róla mások. (Egyébként megkapta a „Maradj távol!” utasítást, amit ő így old meg. Ezt már a grafológiai elemzése során beazonosítottam nála.)

A beszélgetésünk így zajlott le:

-          Hogy reagálsz egy negatív véleményre?

-          Örülök neki, mert ettől úgy érzem, hogy épül a személyiségem.

-          Na és mit érzel akkor, ha dicsérnek?

-          Nem szeretem. Elkezdek szabadkozni és mentegetőzni.

-          Ez a tény mit árul el magadról?

-          Azt, hogy nem szeretem, ha dicsérnek.

-          Pedig azzal kezdtük a mai beszélgetést, hogy mindenkinek meg szeretnél felelni, ezért nem tudsz spontán lenni.

-          Igen, ez furcsa. Ebbe eddig nem is gondoltam így bele.

-          Mi a véleményed arról, hogy inkább NEM MEGFELELNI AKARSZ MÁSOKNAK?

Ezen a ponton jött rá arra, hogy nem pusztán a spontán kommunikációt, hanem a spontán kapcsolódást is el tudta lökni így magától!

Biztosan te is találkoztál már olyan emberrel, aki nem tudja elfogadni a dicséreted. Egy idő után már nem is akarsz vele beszélgetni, mert állandóan azt érzed, hogy csak energiát visz el tőled. Ugye-ugye? Így működtette ő a „Maradj távol!” sorskönyvi tiltását! ( Az ügyfelekkel való munkám során mindig a sorskönyvi tiltások és parancsok beazonosítása az egyik fő célom.)

Tudnod kell, hogy minden, amin változtatni szeretnél, az mind csak egy eszköz számodra ahhoz, hogy benne tudd tartani magad valamiben! Soha nem a folyamatot szabad csak elemezni. Odáig kell visszakanyarodni, hogy azt miért is csinálod!?

Az ügyfelem azt a feladatot kapta, (hiszen minden ülés után egy feladattal a kézben engedem el az őket) hogy a dicsérő szavakat egyszerűen csak KÖSZÖNJE MEG!

Ugye milyen egyszerűnek hangzik? Mégis, főleg a nők zömének ez az egy szó mennyire nehéznek, sőt, nagyképűnek tűnhet!

És van itt még egy megválaszolatlan kérdés. Miért kapja meg a szüleitől valaki a „Maradj távol!” sorskönyvi tiltást? Sokszor a szülő így akarja magánál tartani a gyereket, hiszen nem tud leválni róla. Ezáltal nem tudatosan, de olyan üzeneteket küld a gyermekének, amik hatására a fiú vagy lány nehezen fog tudni kapcsolatot teremteni.

Tipikus mondat az ilyen típusú emberektől: „A barátaim előtt teljesen más vagyok, mint az idegenek előtt.” „Nem is sejtik mások, milyen is vagyok valójában.” Mert csak nagyon kevesen ismerhetik meg őket igazán. Aki mégis átjut a falon, ő már ott is marad, ám nagyon keményen meg kellett dolgoznia a bejutásért.

Az első lépés mindig a felismerés. Meg kell tudnod, hogy mi áll valójában a cselekedeteid mögött! Amíg nem érted meg a viselkedésed okát, addig nem tudod a viselkedésed maradandóan megváltoztatni. Ezt nagyon fontos, hogy megértsd! Amíg pusztán egy új szokást szeretnél felvenni és egy régit elhagyni, addig bizony nem fog sikerülni! A rengeteg kudarcba fulladt diétának is ez az oka. Tünetet akarnak kezelni. Azzal kéne kezdeni, hogy rájönnek arra, valójában miben tudják a plusz kilókkal benne tartani magukat!

Tudod mit mondott az ügyfelem, mikor megkérdeztem, hogy milyen érzés volt megköszönni a dicséretet?

-          Könnyed és felszabadító!

Pedig ez csak egy szó! ;)

2 ok, ami miatt nem tudsz igazán nőies lenni

Miért tud kevés nő nőies lenni? Mi a különbség a jó nő és a nőies nő között? Ilyen kérdések kerültek elő mostanában a munkámban, így a héten feljött a facebook élő videóm kapcsán is.

 

Kit nevezünk nőies nőnek?

Az, akire azért tapad rá a tekintetünk, mert nyugalmat áraszt, mert én-és önazonos. Aki tisztában van a hibáival ugyanúgy, mint az erősségeivel, és mindkettőt az előnyére tudja fordítani. Aki egy társaságban nem feltűnő, hanem kitűnik onnan. Akiből árad a pozitív kisugárzás és te is csatlakozni, kapcsolódni szeretnél hozzá.

Mi az oka annak, hogy ma kevés nőre tudod ezt mondani a környezetedben? Mi az oka annak, hogy nem érzed magadban ezeket?

Különbség van a jó nő és a nőies nő között. A jó nő „csak” a szemnek, a nőies nő viszont a léleknek is kellemes.

Munkám során 2 okot találtam ennek a jelenségnek a magyarázatára. Nyilvánvalóan ez egy megosztó téma, és sokan azt gondolják, hogy ez ennél összetettebb, de mégis! 2 olyan egyértelmű okot be tudok mutatni most, ami egyértelműen blokkolja egy nőben a nőiességet.

Az első ok -és ebből vannak többen- azok a nők, akik gyerekkorukban nem kaptak elég figyelmet a szüleiktől. Nézzük, milyen –nem szándékos-figyelemmegvonás lehetséges?

-          A mennyiségi odafigyelés hiányának oka lehet: válás, haláleset, rossz házasság, esetleg kistesó születése után úgy érezte, hogy csökkent a figyelem irányába, vagy túl sokat ültették a tv előtt.

-          Minőségi odafigyelés hiányának oka: nem a kislány szeretetnyelvén kommunikáltak vele a szülei. Pl a gyerek szeretetnyelve a dicsérő szavak voltak, ennek ellenére soha nem dicsérték, inkább ajándékokkal halmozták el. (Itt a szülők szeretetnyelve az ajándékozás volt.)

Az elme, a lélek hiányt szenved, amit később pótolni szeretne. Ebben az esetben válik a kislány olyan felnőtt nővé, aki felnőtt korában állandóan ingerekre fog vágyni. Mindig mozgásban akarja tartani maga körül a dolgokat. Fontos neki, hogy reagáljanak rá. Az már mindegy, hogy pozitív, vagy negatív a reakció, de jöjjön valamilyen visszajelzés. Például azok a nők, akik egy társaságban nem tudnak könnyedén viselkedni, hanem fontos nekik, hogy felhívják magukra a figyelmet. Vagy, akik nem a koruknak megfelelően öltözködnek, vagy nagyon kirívóan öltözködnek. Volt olyan ügyfelem, aki iszonyatosan sokat káromkodott. Honnan tudom ezt az írásból megállapítani? Ha az alsó (pl „g” betű alsó hurka)- és fölső (pl „l betű fölső hurka”) zónák különbségének átlaga 0,3 mm, vagy annál nagyobb, ott bizony ez a helyzet áll fenn!

A másik ok, amivel gyakran találkozom a szakmámban, hogy az ügyfelemet fiúnak várták a szülei, de végül lány lett. Ezt annyiszor el is mondták neki, vagy pusztán elmesélték a jelenlétében, hogy az realizálódott benne, hogy nem őt várták. Így ahhoz, hogy elég jó legyen a szüleinek, tulajdonképpen nem lehet önmaga. Volt ügyfelem, aki nem tudott családot alapítani (pedig „jó nő” volt), volt aki nő akart lenni ugyan a kapcsolataiban, de mindig ő hordta a nadrágot, volt olyan is, akinek a szervezete szó szerint egy betegséget gyártott magának azért, hogy a teste ne tudja megélni azt, amire született. Az írásban az „n” és „m” betű árulkodik erről.

Mi a megoldás? Az első lépés, hogy tisztában légy vele, hogy te a kettő közül élsz-e valamelyik gyerekkorból hozott blokkal. Ha nem látod, egy grafológiai elemzés elmondja neked.  Ha újra szeretnéd tervezni ezt magadban, kérdésekre kell válaszolnod. Olyan kérdésekre amiket eddig nem tettél fel magadnak. Ha nevet adsz egy elemzés után a saját faladnak, már könnyebb más szempontból látni a helyzetedet!  Az a tapasztalatom, hogy mikor az ügyfeleimet visszaviszem a gyerekkorukba- amit a segítségemmel más szemüvegen keresztül néznek újra végig- megértik magukat. A gyerek éned uralkodni képes a felnőtt éneden. Ha megérted ennek a fontosságát, villámgyorsan az újratervezés útjára tudsz lépni. Ebben az esetben nőies nőként tudsz funkcionálni!

A nőies nő nem csak a ruhatárát, hanem a belső világát is jól ismeri és jól használja!  

További nagyon csodás napot kívánok!

Laura

Miért nem jön össze a szerelem?

Ezt a kérdést nap mint nap felteszik maguknak azok az emberek, akik egyedül élnek, vagy magányosak a párkapcsolatukban. A helyes, a megoldás felé vezető kérdés azonban nem így hangzik. A jó kérdés az alábbi: Mi jó nekem abban, hogy nem jön össze a szerelem? No de hogyan lehet ez jó valakinek?

 

Kezdjük az elején a dolgot!

Tegyük fel, hogy az ellenkező nem képviselőjéből 100 példányt felkínálnak számodra! Azt mondják neked, válassz! Bárkivel elmehetsz közülük egy vacsorára. Egyet kérünk pusztán! A számodra leginkább szimpatikus embert válaszd. Azt, akivel el tudnád képzelni, hogy később akár párkapcsolatban élj.  Bizony, 100 emberből nagyon hamar ki fogod tudni választani azt az egyet! Mi ennek az oka? És mi az oka annak, hogy más, mást választana?

Nagyon egyszerű! Mást hozol otthonról, mint a többi ember. Mást nézőpontotok van magatokkal kapcsolatban, más érzésvilágban éltek. Egyikőtök azt szokta meg gyerekkorában, hogy kirekesztett volt a szülei szeretetéből. A másik ember pedig azt, hogy elnyomott volt. Megint más egyedül érezte magát mindig a problémáival. Esetleg mindig magát okolta a családi problémák miatt, így hibásnak érzi magát, nem szerethetőnek! Mindegy, hogy mit szoktatok meg, az az ismerős számotokra. Furcsán hangzik, de ez vált a komfortzónátokká. Ez a terület pedig kihat a párválasztásra is. Ezért nem jön össze az emberek zömének a szerelem!

Véleményem szerint először ki kéne dolgoznunk magunkból a gyerekkorunkban kapott negatív nézőpontjainkat saját magunkról és csak utána kéne párt vadásznunk. Hiszen így, nem lehet szerelmet találni. Ha azt szoktad meg, hogy egyedül vagy, akkor még ha házas is vagy, egyedül fogod érezni magad a párod mellett, hiszen azért volt ő szimpatikus az elején, mert ő benne tud tartani téged az ismerős énállapotodban.

Akik pedig nem tudnak megragadni senki mellett, ők tudat alatt bojkottálják a saját boldogságukat, vagy pedig egész egyszerűen már látják, hogy milyen férfi vagy nő nem kell nekik, de még mindig ahhoz a típushoz vonzódnak, hiszen nem definiálták magukban a zavart, nem tették még helyre a káoszt.

Amíg nem „terápiázod” ki magad, addig nem a szerelmet kell keresni, hanem azt, aki azt hozza ki belőled, amire tényleg szükséged van. Honnan tudod, hogy mire van szükséged valójában? Milyen az a férfi, vagy nő akivel a legjobbat hozhatjátok ki egymásból?  

A válaszok mind ott vannak benned és az írásodban is! Én ezzel dolgozom. Látom azt, amit te nem értesz magadban. Tolmács vagyok saját magad és saját magad között.

És még egy érdekesség: A válások igen nagy részénél elmondják a váló felek, hogy már az elején érezte, hogy nem kéne folytatni a kapcsolatot. Mégis miért folytatta? Ezért! Benne tartotta a megszokott állapotában!

Az anyám a szeretőm! című korábbi cikkem is ezt a témát boncolgatja. 

Ha szeretnél többet megtudni a munkámról, kövess a Facebook vagy Instagram oldalamon. A Facebook oldalon minden kedden esete 8-kor élőben beszélek egy-egy élethelyzetről. Erről a témáról is megnézhetsz itt egy videót.

Ha fel szeretnéd venni velem a kapcsolatot, azt az info@becklaura.hu e-mail címen könnyen megteheted, vagy látogass el a www.becklaura.hu oldalra, ahol a szolgáltatásaimról is olvashatsz.

A káoszt nem nehéz helyre tenni, ha megvan hozzá az eszköz!

További nagyon szép napot kívánok!

Laura

4+1 bevált tipp arra, hogyan ne palizzanak be!

Az elmúlt hetekben állandóan hazudott nekem valaki. Egy telefon garanciáját szerettük volna érvényesíttetni a férjemmel. Az eladó hosszú heteken át ígérte, hogy felhív minket. Bármikor mentünk be, azt mondta, hogy pont ma telefonáltak és volt, mikor azt, hogy egy hét múlva érkezik a telefon javított állapotban. Természetesen akkor is ígérte, hogy fel fog hívni.

 

Az utolsó alkalommal viszont a következő dolog történt. Ismét elmentem megkérdezni, hogy mi a helyzet a telefonnal. Közölte, hogy sajnos nem sikerült megjavítani, és hogy pont aznap telefonáltak, hogy jövő héten levásárolhatom a telefon árát.(Jelzem, 4 héttel korábban azt mondta, meg tudták javítani.) Gyerekkel a kezemben álltam kint a bolt előtt, miközben ő cigizett a haverjával. Erre közöltem vele, hogy rendben van, akkor amit most mondott, azt írja le. Beleegyezett, de azt mondta, hogy előbb elszívja a cigijét. Ekkor valami elpattant bennem. Ott állok a 15 hónapos, 10 kilós fiammal a kezemben, és a másfél hónapos ígérgetés és hazudozás után közli velem, hogy a kisfiammal szagoljuk tovább a dohányfüstöt, mert ő még nem végzett. Erre én közöltem vele, hogy NEM! MOST MEGYÜNK BE. A FIAM 10 KILÓ, NEM FOGOM TARTOGATNI, AMÍG ELSZÍVJA A CIGIJÉT. Erre eldobta, bementünk és megírta a nyilatkozatot. Ez után mindig hívott a megbeszélt időpontokban és egy hét múlva tényleg kapunk egy új telefont.

Nézzük, mi történt?!

Folyamatosan játszmázott velem. Én pedig belementem. Ő volt a főnök, én a beosztott.

Felcseréltem a szerepeket és nem tudott vele mit kezdeni.

1.       tipp: Ha érzed, hogy belenyom valaki egy szerepbe, akkor azonosítsd, mit érzel. Adj neki nevet. Pl gyerek, balek, áldozat, főnök, stb. Ha el akarod érni, hogy te diktálj, viselkedj a szereped ellentéteként.

2.       tipp: Vedd észre, hogy mi a motivációja. Tárgyilagosan beszél, vagy az érzelmeidre próbál hatni, miközben épp átvág, vagy hazudik.  Amikor erre rájöttél, használd az ő fegyverét és kezdd el az ő érvrendszerét használni.

3.       tipp: Használd az ő szófordulatait. Ha felveszed a másik nyelvezetét, közelebbnek fog érezni magához, vagy frusztrálni fogod őt. A lényeg, hogy kibillented. Kilép a rendszeréből és elkezded zavarni. Innen átveheted az irányítást, majd az 1. vagy 2. technikát előveheted.

4.       tipp: Kérdezz rá mindenre. Ne vitatkozz vele, hanem kérdezz vissza mindenre. Az emberek megszokták, hogy válaszolsz nekik. A kijelentő mondatokra fel vannak készülve, de a kérdésekre nem. Ne térj el a tárgytól, csak kérdezz. Még akkor is, ha visszakérdez.

+1. Ha nem érzed magadénak a vitát, vagy játszmát, ne állj bele. Mindig van választási szabadságod! Ha nem muszáj és nincs értelme, ha úgy érzed, hogy fölösleges energia pocsékolás lenne, akkor dönts úgy, hogy ezt meghagyod a másiknak.  

Néhány napja mesélte épp az egyik diákom, hogy egyszer azt mondtam neki, hogy ha nem érzed a sajátodnak a történetet, hallgasd meg és lépj ki belőle. A tiéd a döntési szabadság, hogy belemész, vagy nem. Őt akkor lekiabálta valaki egy olyan dolog miatt, amiről ő nem tehetett, majd ezébe jutott ez a mondatom. Nyugodtan végighallgatta, majd felállt, beült a kocsiba és elment onnan. Utána persze azt mondta az ismerőse, hogy kihátrált a szituációból, pedig csak úgy döntött, hogy nincs értelme belemenni. Ezt nemrég mesélte el nekem és még mindig büszke erre a döntésére. A főnöke nem érti, de ő ettől teljesen nyugodtan és jó szívvel emlékszik vissza erre a döntésére.

Érdekes, hogy épp a napokban velem is történt egy hasonló eset. Látjátok? Az első történetbe belementem, mert úgy éreztem, hogy van értelme. A másodikból pedig kiléptem, mielőtt belementem volna.

Erről a cikkről egy videót is készítettem, amit itt tudsz megnézni.

Ha érdekel még több gondolat tőlem, kövess a Facebook vagy az Instagram oldalamon.

Ha olyan grafológiai érdekességeket szeretnél megtudni, amit csak a hírlevélben mondok el, akkor csatlakozz az egyre bővülő  feliratkozottak táborához.

A honlapomat pedig itt tudod megnézni!

További nagyon szép napot kívánok!

Laura

Az anyám a szeretőm? Hogyan lehetséges ez?

Néhány napja feltettem egy videót az IGTV-re, komfortzóna vs. párkapcsolat címmel. Nagyobb port kavart a videó, mint amire számítottam. Jöttek a levelek, amikben leírták, hogy most döbbentek rá arra, hogy mit miért csinálnak!

Az egyik esetet mindenképpen ki szeretném adni magamból nektek! (Természetesen a tulajdonos beleegyezésével!)

Több éve tartó szeretői viszonyban állt a levél írója valakivel. Neki csak ez a kapcsolata volt, az illetőnek azonban családja van. 5 éve nem tudta elengedni ezt a se veled, se nélküled állapotot a levél írója.

A történet a következő:

A levél írója, gyermek korában kapott is szeretet az édesanyjától- aki egyedül nevelte- meg nem is. Soha nem tudta, hogy mikor csinál jót és mikor rosszat, így a szeretett személynél azt sem tudta jól belőni, hogy mit kell tennie ahhoz, hogy szeretve legyen. Emellett az édesanyja nagyon erős személyiségű nő volt, aki nem tűrte el, ha másnak más a véleménye. Így természetesen a lányának a véleménye, vagy az aktuálisan megélt fájdalma is mindig az ő szemüvegén keresztül lett feldolgozva. Édesanyja egy nagyon megnyerő, sikeres és okos nő volt, akiről senki nem tudta elképzelni azokat a történeteket, amiket a lány mesélt róla. Meg nem értettség, alárendeltség és a szeretet iránti sóvárgás, ami jellemezte a kislány életét.

Ami a történetünk szempontjából érdekes, hogy a szeretője pontosan ugyanezt játszotta vele 5 évig! Ha volt ideje és kedve, akkor kereste és találkoztak (következetlen szeretet adás). Ha panaszkodott a lány, akkor arra mindig racionális magyarázat érkezett és soha nem látta meg az ő oldalát a szeretője. (Édesanyja is ugyanezt csinálta). Alárendelt viszonyban volt itt is, hiszen nem tudta, mikor jelentkezhet és mindig úgy kellett csinálnia mindent, ahogy  a férfi kérte tőle, hogy a férfinak jó legyen és ne derüljön ki semmi. A lányt nem értette meg senki, így egyedül maradt a helyzetével (Pont mint gyermek korában.). A férfi egy sikeres, megnyerő, népszerű és okos férfi, akiről senki sem tudta elképzelni azt sem, hogy csalja a feleségét.

Látjátok a párhuzamokat? A legabszurdabb az egészben az a tény, hogy a lány anyukája évekkel ezelőtt meghalt! Nagyjából 6 éve. A férfival pótolta azt az állapotot, amiben felnőtt! Így, tovább élhetett a meg nem értett, szenvedő státuszban.

A videó hatására átlátta, hogy miben él és miért nem tudja elengedni a férfit! Hozzáteszem, hogy ehhez azért egy jókora érzelmi és értelmi intelligenciára is szükség volt a részéről! Elmondása alapján már nagyon régóta kereste az okokat, és most talált rá először a személyisége valódi mozgató rugójára! A kapcsolatnak azóta vége van és most ügyfelem a hölgy, aki most először magát szeretné rendbe rakni és csak utána új párt keresni. Nehogy belefusson még egy ilyen típusú kapcsolatba!  

Az elménknek ennyire fontos a megszokás még akkor is, ha rosszul érezzük magunkat benne!

És még egy gondolat a cikk végére! Ha a te komfortzónád a magány, akkor nem fogsz tudni olyan párt találni  magadnak, aki mellett ezt nem érezheted! Sőt az is lehet, hogy EGYEDÜL MARADSZ! Ugyan szenvedni fogsz az egyedüllét miatt, de mint említettem, ez a te komfort zónád!

Amennyiben te is dolgozni szeretnél magadon, keress fel az info@becklaura.hu e-mail címen!

A honlapomon is utánam olvashat, vagy követhetsz az instagram és facebook oldalamon is!

 

Amennyiben hírleveleket szeretnél kapni tőlem, iratkozz fel a hírlevelemre!

Grafoterapeutaként remélem, hogy hamarosan a te írásodat is láthatom! ;) 

További nagyon szép napot kívánok!

Laura

 

5 dolog, ami leginkább megkeseríti az életedet.

Munkám során nagyon sokszor ugyanazokba az élethelyzetekbe futok bele, csak más szereplőkkel, más helyszínekkel. Ugyanazok az érzések, ugyanazok a folyamatok.

Néha olyan, mintha már megéltem volna én is, hiszen olykor magamnak is feltehetném azt a kérdést, amit az ügyfelemnek szegezek life coachént (kócsként).

No de nézzük is, mely élethelyzeteket próbálják legtöbben megváltoztatni. Avagy, mit próbálj leginkább elkerülni.

1.       „Nem tudok nemet mondani.”

2.       „Egyedül vagyok a párkapcsolatomban.”

3.       „Nem találom az igazit!”

4.       „Túlhajszolt vagyok.”

5.       „Elakadtam.”

Szedjük szét és nézzük meg őket kicsit közelebbről! J

1.       „Nem tudok nemet mondani!”

Klasszikusnak mondható. A lakosság több mint fele szenved ettől a helyzettől. Attól tartanak, hogy ha nemet mondanak, gyengének fogják látni őket, vagy nem lesznek eléggé szerethetők. Folyton alárendelik magukat.

Megoldás? Van rá természetesen. Első lépésként képzeld el, mi a különbség a mostani éned és az között, aki nemet tud mondani. Írd le egy papírra és vizsgáld meg, hogy melyik lépés vinne legközelebb a nemet mondás művészetéhez! ;)

2.       „Egyedül vagyok a párkapcsolatomban.”

Sokan érzik ezt. Lelkileg és a hétköznapi teendőkben is egyedül van hagyva.

Megoldás? Ez már nehezebb, hiszen ide mindkettőtökre szükség van. Az első lépés azonban itt is lehet a tiéd! Vizsgáld meg a helyzetet. Mióta van ez így? Mi(k) vitt(ek) oda, hogy most ezt érezd? Ha átlátod, már a pároddal is könnyebb beszélni róla. Az is lehet, hogy egészen egyszerűen más a szeretetnyelvetek!

3.       „Nem találom az igazit!”

No itt aztán fel van adva a lecke! Az első lépésnek természetesen itt is az önismeretet tartom. Sőt, tovább megyek! Sok ügyfelemnél vagy éppen követőmnél látom, hogy látja önmagát, de változtatni mégsem tud. Irreális elvárások (Alá és fölé is szoktak lőni magukhoz képest. Egyik sem vezet jóra.), régi sérelmek (gyerekkorból hozottak) nem megfelelő kezelése. A lényeg, hogy játszmákban tartják magukat. Mindenkit bele akarnak vonni a maguk életének színházába, ahol már előre le van osztva a szerep mindenkinek.

Megoldás? Először rakd magad rendbe kívül belül! Ha tisztában vagy önmagaddal és szereted, sőt elfogadod magad, vonzódni fognak hozzád az emberek!

4.       „Túlhajszolt vagyok!”

Nem mindig a sok munka az, ami miatt túlhajszoltak az ügyfeleim. Fejben és magánéletben is sokszor, sőt többször érzik ezt.

Megoldás? Első sorban fontos, hogy lásd, hol van rajtad a legnagyobb nyomás, majd azt, hogy hogyan tudod ezt csökkenteni? Rajzolj egy piramist. A tetejére írd, vagy rajzold le, amit legelőször kell kiiktatni az életedből, majd haladj sorban a többivel.

 5.  „Elakadtam.”

 

Ezt az érzést időnként mind szoktuk érezni. Az nem mindegy, hogy milyen mértékű az elakadás, megrekedés. Mennyire nyomaszt téged? Mennyire tudod meghatározni az érzésedet ezzel kapcsolatban?

Megoldás? Kérdezd meg magadtól, hogy mi a célod? Hova szeretnél eljutni? Majd szedd szét az életed minden területét. Magánélet, egészség, anyagiak, munka, erkölcs/etika. Melyiken milyen szinten állsz 1-10-es skálán? Amelyiken a legalacsonyabb pontot adod magadnak, ott kell kezdened.

Te melyikkel tudtál azonosulni? Ha úgy érzed, hogy jelenleg ezek közül valamelyik az életed része, keress meg, és hidd el, néhány coaching (kócsing) ülés után a kezedben lesz a megoldás!

Ha vannak még kérdéseid a témával, a life coach-inggal (kócsinggal) vagy a grafológiával kapcsolatban, keress fel bátran.

Látogass el Facebook oldalamra és kövess ott is.

Ha pedig olyan grafológiai videókat szeretnél kapni, amit csak a hírlevelemet követők kapnak meg, javaslom csatlakozz a feliratkozottak egyre bővülő táborához.

Laura

 

Új év, új célok. De hogyan csináld jól?

Boldog Új Évet kívánok!

Idejét sem tudom már, mikor ültem le utoljára azzal a céllal, hogy írok egy komplett blog cikket. A tavalyi évem leginkább a kisbabámról szólt, aki idő közben komoly 1 éves kisfiú lett. :)

Tavaly is voltak céljaim (ezt sokan fogadalomként határozzák meg), amiket 2018-ra tűztem ki, melyek közül egy kivételével mind meg is valósult. Persze fő célom az volt, hogy  kisebbik fiam is megkapjon mindent tőlem, mint anno ugyanúgy a bátyja. J

Mivel idén volt egy kudarc élmény a listámon (bár, tudjuk, hogy kudarc nem létezik, csak tanulság), így úgy gondoltam, megosztom Veletek a jó célok 5 alappillérét. És IGEN, ezt én sem tartottam be tavaly, be is buktam egy célt!

Nos, lássuk, mi is kell ahhoz, hogy a célból valóság legyen?

1.      1.       A jó cél reális. (Sokszor hibáztam, mikor olyan célt állítottam fel magamnak, amit nem tudtam még én sem elhinni. Pusztán akartam egy autót, de nem tudtam elhinni, hogy tényleg az enyém lesz, mert az jár nekem. Belefeszültem évekig az álomautómba. Aztán tavaly elengedtem és 3 hét múlva ott állt a parkolóban, egy hatalmas ELADÓ táblával az oldalán. 2 nap múlva a nevemen volt. Egy cél nem csak attól reális, hogy nincsen fizikai gátja, hanem attól is, hogy elhiszed, hogy a tiéd lehet!)

 

2.       A jó cél határidővel rendelkezik. (Ha valaki én a halogatások mestere vagyok, ha nem érzem, hogy muszáj megcsinálni. A leírt határidő már nekem is sokszor rákényszerített arra, hogy a kényelemből kibújva véghez vigyem azt, ami előrébb visz. És lássuk be, a célok is ilyenek! Pl. Újra visszanyerni a szülés utáni súlyomat és edzettségemet. Minden reggel torna! Nincs kifogás! ;) 34 felett, 2 gyerekkel ez máshogy nem megy! J )

3.       A jó cél csak rajtad múlik. (Én itt hibáztam. Olyan emberekkel dolgoztam együtt egy elvileg közös cél érdekében, akik nem voltak rá érdemesek. Így a projekt nem is valósult meg végül. Viszont rengeteget tanultam belőle! Mégpedig azt, hogy ha a szíved legmélyén kétségeid vannak a munkatárssal kapcsolatban, NE VÁGJ BELE! Nem egy a rezgés, így nem egy a cél sem!)

4.       A jó cél jó érzéssel tölt el. (Pont a korábbi pontban írtam le, hogy tavaly belefutottam egy olyan célba, ami nem volt teljesen tiszta számomra érzelmileg. Bele is buktam! Te ne kövesd el ezt a hibát! Mindig legyen teljesen tiszta és csak jó érzéssel töltsön el!)

 

5.       A jó cél tiszta és jól körül írható. (Írd le egy papírra! Én minden évben egy nagy mágnes táblára írom a céljaimat, ami a falon van. Határozd meg pontosan, egy rövid mondatban! )Ha ezek mind megvannak és következetes vagy, akkor biztos lehetsz a sikerben!

Ha még nem tűztél ki magadnak célokat az idei évre, de most kedvet kaptál rá, vagy esetleg megértetted a célok kitűzésének alapjait, akkor hajrá! Még egy hét sem múlt el az évből!

Tudtad, hogy az embereknek mindössze 3%-nak van célja és ebből 1% írja azt le?

Ha a témáról bővebben szeretnél hallani tőlem, itt meg tudod nézni a róla készült live adást!

Ha vannak még kérdéseid a témával, a life coach-inggal vagy a grafológiával kapcsolatban, keress fel bátran.

Látogass el Facebook oldalamra és kövess ott is.

Ha pedig olyan grafológiai videókat szeretnél kapni, amit csak a hírlevelemet követők kapnak meg, javaslom csatlakozz a feliratkozottak egyre bővülő táborához.

Laura