2 ok, ami miatt nem tudsz igazán nőies lenni

2019. március 22. - BeckLaura

Miért tud kevés nő nőies lenni? Mi a különbség a jó nő és a nőies nő között? Ilyen kérdések kerültek elő mostanában a munkámban, így a héten feljött a facebook élő videóm kapcsán is.

 

Kit nevezünk nőies nőnek?

Az, akire azért tapad rá a tekintetünk, mert nyugalmat áraszt, mert én-és önazonos. Aki tisztában van a hibáival ugyanúgy, mint az erősségeivel, és mindkettőt az előnyére tudja fordítani. Aki egy társaságban nem feltűnő, hanem kitűnik onnan. Akiből árad a pozitív kisugárzás és te is csatlakozni, kapcsolódni szeretnél hozzá.

Mi az oka annak, hogy ma kevés nőre tudod ezt mondani a környezetedben? Mi az oka annak, hogy nem érzed magadban ezeket?

Különbség van a jó nő és a nőies nő között. A jó nő „csak” a szemnek, a nőies nő viszont a léleknek is kellemes.

Munkám során 2 okot találtam ennek a jelenségnek a magyarázatára. Nyilvánvalóan ez egy megosztó téma, és sokan azt gondolják, hogy ez ennél összetettebb, de mégis! 2 olyan egyértelmű okot be tudok mutatni most, ami egyértelműen blokkolja egy nőben a nőiességet.

Az első ok -és ebből vannak többen- azok a nők, akik gyerekkorukban nem kaptak elég figyelmet a szüleiktől. Nézzük, milyen –nem szándékos-figyelemmegvonás lehetséges?

-          A mennyiségi odafigyelés hiányának oka lehet: válás, haláleset, rossz házasság, esetleg kistesó születése után úgy érezte, hogy csökkent a figyelem irányába, vagy túl sokat ültették a tv előtt.

-          Minőségi odafigyelés hiányának oka: nem a kislány szeretetnyelvén kommunikáltak vele a szülei. Pl a gyerek szeretetnyelve a dicsérő szavak voltak, ennek ellenére soha nem dicsérték, inkább ajándékokkal halmozták el. (Itt a szülők szeretetnyelve az ajándékozás volt.)

Az elme, a lélek hiányt szenved, amit később pótolni szeretne. Ebben az esetben válik a kislány olyan felnőtt nővé, aki felnőtt korában állandóan ingerekre fog vágyni. Mindig mozgásban akarja tartani maga körül a dolgokat. Fontos neki, hogy reagáljanak rá. Az már mindegy, hogy pozitív, vagy negatív a reakció, de jöjjön valamilyen visszajelzés. Például azok a nők, akik egy társaságban nem tudnak könnyedén viselkedni, hanem fontos nekik, hogy felhívják magukra a figyelmet. Vagy, akik nem a koruknak megfelelően öltözködnek, vagy nagyon kirívóan öltözködnek. Volt olyan ügyfelem, aki iszonyatosan sokat káromkodott. Honnan tudom ezt az írásból megállapítani? Ha az alsó (pl „g” betű alsó hurka)- és fölső (pl „l betű fölső hurka”) zónák különbségének átlaga 0,3 mm, vagy annál nagyobb, ott bizony ez a helyzet áll fenn!

A másik ok, amivel gyakran találkozom a szakmámban, hogy az ügyfelemet fiúnak várták a szülei, de végül lány lett. Ezt annyiszor el is mondták neki, vagy pusztán elmesélték a jelenlétében, hogy az realizálódott benne, hogy nem őt várták. Így ahhoz, hogy elég jó legyen a szüleinek, tulajdonképpen nem lehet önmaga. Volt ügyfelem, aki nem tudott családot alapítani (pedig „jó nő” volt), volt aki nő akart lenni ugyan a kapcsolataiban, de mindig ő hordta a nadrágot, volt olyan is, akinek a szervezete szó szerint egy betegséget gyártott magának azért, hogy a teste ne tudja megélni azt, amire született. Az írásban az „n” és „m” betű árulkodik erről.

Mi a megoldás? Az első lépés, hogy tisztában légy vele, hogy te a kettő közül élsz-e valamelyik gyerekkorból hozott blokkal. Ha nem látod, egy grafológiai elemzés elmondja neked.  Ha újra szeretnéd tervezni ezt magadban, kérdésekre kell válaszolnod. Olyan kérdésekre amiket eddig nem tettél fel magadnak. Ha nevet adsz egy elemzés után a saját faladnak, már könnyebb más szempontból látni a helyzetedet!  Az a tapasztalatom, hogy mikor az ügyfeleimet visszaviszem a gyerekkorukba- amit a segítségemmel más szemüvegen keresztül néznek újra végig- megértik magukat. A gyerek éned uralkodni képes a felnőtt éneden. Ha megérted ennek a fontosságát, villámgyorsan az újratervezés útjára tudsz lépni. Ebben az esetben nőies nőként tudsz funkcionálni!

A nőies nő nem csak a ruhatárát, hanem a belső világát is jól ismeri és jól használja!  

További nagyon csodás napot kívánok!

Laura

Miért nem jön össze a szerelem?

Ezt a kérdést nap mint nap felteszik maguknak azok az emberek, akik egyedül élnek, vagy magányosak a párkapcsolatukban. A helyes, a megoldás felé vezető kérdés azonban nem így hangzik. A jó kérdés az alábbi: Mi jó nekem abban, hogy nem jön össze a szerelem? No de hogyan lehet ez jó valakinek?

 

Kezdjük az elején a dolgot!

Tegyük fel, hogy az ellenkező nem képviselőjéből 100 példányt felkínálnak számodra! Azt mondják neked, válassz! Bárkivel elmehetsz közülük egy vacsorára. Egyet kérünk pusztán! A számodra leginkább szimpatikus embert válaszd. Azt, akivel el tudnád képzelni, hogy később akár párkapcsolatban élj.  Bizony, 100 emberből nagyon hamar ki fogod tudni választani azt az egyet! Mi ennek az oka? És mi az oka annak, hogy más, mást választana?

Nagyon egyszerű! Mást hozol otthonról, mint a többi ember. Mást nézőpontotok van magatokkal kapcsolatban, más érzésvilágban éltek. Egyikőtök azt szokta meg gyerekkorában, hogy kirekesztett volt a szülei szeretetéből. A másik ember pedig azt, hogy elnyomott volt. Megint más egyedül érezte magát mindig a problémáival. Esetleg mindig magát okolta a családi problémák miatt, így hibásnak érzi magát, nem szerethetőnek! Mindegy, hogy mit szoktatok meg, az az ismerős számotokra. Furcsán hangzik, de ez vált a komfortzónátokká. Ez a terület pedig kihat a párválasztásra is. Ezért nem jön össze az emberek zömének a szerelem!

Véleményem szerint először ki kéne dolgoznunk magunkból a gyerekkorunkban kapott negatív nézőpontjainkat saját magunkról és csak utána kéne párt vadásznunk. Hiszen így, nem lehet szerelmet találni. Ha azt szoktad meg, hogy egyedül vagy, akkor még ha házas is vagy, egyedül fogod érezni magad a párod mellett, hiszen azért volt ő szimpatikus az elején, mert ő benne tud tartani téged az ismerős énállapotodban.

Akik pedig nem tudnak megragadni senki mellett, ők tudat alatt bojkottálják a saját boldogságukat, vagy pedig egész egyszerűen már látják, hogy milyen férfi vagy nő nem kell nekik, de még mindig ahhoz a típushoz vonzódnak, hiszen nem definiálták magukban a zavart, nem tették még helyre a káoszt.

Amíg nem „terápiázod” ki magad, addig nem a szerelmet kell keresni, hanem azt, aki azt hozza ki belőled, amire tényleg szükséged van. Honnan tudod, hogy mire van szükséged valójában? Milyen az a férfi, vagy nő akivel a legjobbat hozhatjátok ki egymásból?  

A válaszok mind ott vannak benned és az írásodban is! Én ezzel dolgozom. Látom azt, amit te nem értesz magadban. Tolmács vagyok saját magad és saját magad között.

És még egy érdekesség: A válások igen nagy részénél elmondják a váló felek, hogy már az elején érezte, hogy nem kéne folytatni a kapcsolatot. Mégis miért folytatta? Ezért! Benne tartotta a megszokott állapotában!

Az anyám a szeretőm! című korábbi cikkem is ezt a témát boncolgatja. 

Ha szeretnél többet megtudni a munkámról, kövess a Facebook vagy Instagram oldalamon. A Facebook oldalon minden kedden esete 8-kor élőben beszélek egy-egy élethelyzetről. Erről a témáról is megnézhetsz itt egy videót.

Ha fel szeretnéd venni velem a kapcsolatot, azt az info@becklaura.hu e-mail címen könnyen megteheted, vagy látogass el a www.becklaura.hu oldalra, ahol a szolgáltatásaimról is olvashatsz.

A káoszt nem nehéz helyre tenni, ha megvan hozzá az eszköz!

További nagyon szép napot kívánok!

Laura

4+1 bevált tipp arra, hogyan ne palizzanak be!

Az elmúlt hetekben állandóan hazudott nekem valaki. Egy telefon garanciáját szerettük volna érvényesíttetni a férjemmel. Az eladó hosszú heteken át ígérte, hogy felhív minket. Bármikor mentünk be, azt mondta, hogy pont ma telefonáltak és volt, mikor azt, hogy egy hét múlva érkezik a telefon javított állapotban. Természetesen akkor is ígérte, hogy fel fog hívni.

 

Az utolsó alkalommal viszont a következő dolog történt. Ismét elmentem megkérdezni, hogy mi a helyzet a telefonnal. Közölte, hogy sajnos nem sikerült megjavítani, és hogy pont aznap telefonáltak, hogy jövő héten levásárolhatom a telefon árát.(Jelzem, 4 héttel korábban azt mondta, meg tudták javítani.) Gyerekkel a kezemben álltam kint a bolt előtt, miközben ő cigizett a haverjával. Erre közöltem vele, hogy rendben van, akkor amit most mondott, azt írja le. Beleegyezett, de azt mondta, hogy előbb elszívja a cigijét. Ekkor valami elpattant bennem. Ott állok a 15 hónapos, 10 kilós fiammal a kezemben, és a másfél hónapos ígérgetés és hazudozás után közli velem, hogy a kisfiammal szagoljuk tovább a dohányfüstöt, mert ő még nem végzett. Erre én közöltem vele, hogy NEM! MOST MEGYÜNK BE. A FIAM 10 KILÓ, NEM FOGOM TARTOGATNI, AMÍG ELSZÍVJA A CIGIJÉT. Erre eldobta, bementünk és megírta a nyilatkozatot. Ez után mindig hívott a megbeszélt időpontokban és egy hét múlva tényleg kapunk egy új telefont.

Nézzük, mi történt?!

Folyamatosan játszmázott velem. Én pedig belementem. Ő volt a főnök, én a beosztott.

Felcseréltem a szerepeket és nem tudott vele mit kezdeni.

1.       tipp: Ha érzed, hogy belenyom valaki egy szerepbe, akkor azonosítsd, mit érzel. Adj neki nevet. Pl gyerek, balek, áldozat, főnök, stb. Ha el akarod érni, hogy te diktálj, viselkedj a szereped ellentéteként.

2.       tipp: Vedd észre, hogy mi a motivációja. Tárgyilagosan beszél, vagy az érzelmeidre próbál hatni, miközben épp átvág, vagy hazudik.  Amikor erre rájöttél, használd az ő fegyverét és kezdd el az ő érvrendszerét használni.

3.       tipp: Használd az ő szófordulatait. Ha felveszed a másik nyelvezetét, közelebbnek fog érezni magához, vagy frusztrálni fogod őt. A lényeg, hogy kibillented. Kilép a rendszeréből és elkezded zavarni. Innen átveheted az irányítást, majd az 1. vagy 2. technikát előveheted.

4.       tipp: Kérdezz rá mindenre. Ne vitatkozz vele, hanem kérdezz vissza mindenre. Az emberek megszokták, hogy válaszolsz nekik. A kijelentő mondatokra fel vannak készülve, de a kérdésekre nem. Ne térj el a tárgytól, csak kérdezz. Még akkor is, ha visszakérdez.

+1. Ha nem érzed magadénak a vitát, vagy játszmát, ne állj bele. Mindig van választási szabadságod! Ha nem muszáj és nincs értelme, ha úgy érzed, hogy fölösleges energia pocsékolás lenne, akkor dönts úgy, hogy ezt meghagyod a másiknak.  

Néhány napja mesélte épp az egyik diákom, hogy egyszer azt mondtam neki, hogy ha nem érzed a sajátodnak a történetet, hallgasd meg és lépj ki belőle. A tiéd a döntési szabadság, hogy belemész, vagy nem. Őt akkor lekiabálta valaki egy olyan dolog miatt, amiről ő nem tehetett, majd ezébe jutott ez a mondatom. Nyugodtan végighallgatta, majd felállt, beült a kocsiba és elment onnan. Utána persze azt mondta az ismerőse, hogy kihátrált a szituációból, pedig csak úgy döntött, hogy nincs értelme belemenni. Ezt nemrég mesélte el nekem és még mindig büszke erre a döntésére. A főnöke nem érti, de ő ettől teljesen nyugodtan és jó szívvel emlékszik vissza erre a döntésére.

Érdekes, hogy épp a napokban velem is történt egy hasonló eset. Látjátok? Az első történetbe belementem, mert úgy éreztem, hogy van értelme. A másodikból pedig kiléptem, mielőtt belementem volna.

Erről a cikkről egy videót is készítettem, amit itt tudsz megnézni.

Ha érdekel még több gondolat tőlem, kövess a Facebook vagy az Instagram oldalamon.

Ha olyan grafológiai érdekességeket szeretnél megtudni, amit csak a hírlevélben mondok el, akkor csatlakozz az egyre bővülő  feliratkozottak táborához.

A honlapomat pedig itt tudod megnézni!

További nagyon szép napot kívánok!

Laura

Az anyám a szeretőm? Hogyan lehetséges ez?

Néhány napja feltettem egy videót az IGTV-re, komfortzóna vs. párkapcsolat címmel. Nagyobb port kavart a videó, mint amire számítottam. Jöttek a levelek, amikben leírták, hogy most döbbentek rá arra, hogy mit miért csinálnak!

Az egyik esetet mindenképpen ki szeretném adni magamból nektek! (Természetesen a tulajdonos beleegyezésével!)

Több éve tartó szeretői viszonyban állt a levél írója valakivel. Neki csak ez a kapcsolata volt, az illetőnek azonban családja van. 5 éve nem tudta elengedni ezt a se veled, se nélküled állapotot a levél írója.

A történet a következő:

A levél írója, gyermek korában kapott is szeretet az édesanyjától- aki egyedül nevelte- meg nem is. Soha nem tudta, hogy mikor csinál jót és mikor rosszat, így a szeretett személynél azt sem tudta jól belőni, hogy mit kell tennie ahhoz, hogy szeretve legyen. Emellett az édesanyja nagyon erős személyiségű nő volt, aki nem tűrte el, ha másnak más a véleménye. Így természetesen a lányának a véleménye, vagy az aktuálisan megélt fájdalma is mindig az ő szemüvegén keresztül lett feldolgozva. Édesanyja egy nagyon megnyerő, sikeres és okos nő volt, akiről senki nem tudta elképzelni azokat a történeteket, amiket a lány mesélt róla. Meg nem értettség, alárendeltség és a szeretet iránti sóvárgás, ami jellemezte a kislány életét.

Ami a történetünk szempontjából érdekes, hogy a szeretője pontosan ugyanezt játszotta vele 5 évig! Ha volt ideje és kedve, akkor kereste és találkoztak (következetlen szeretet adás). Ha panaszkodott a lány, akkor arra mindig racionális magyarázat érkezett és soha nem látta meg az ő oldalát a szeretője. (Édesanyja is ugyanezt csinálta). Alárendelt viszonyban volt itt is, hiszen nem tudta, mikor jelentkezhet és mindig úgy kellett csinálnia mindent, ahogy  a férfi kérte tőle, hogy a férfinak jó legyen és ne derüljön ki semmi. A lányt nem értette meg senki, így egyedül maradt a helyzetével (Pont mint gyermek korában.). A férfi egy sikeres, megnyerő, népszerű és okos férfi, akiről senki sem tudta elképzelni azt sem, hogy csalja a feleségét.

Látjátok a párhuzamokat? A legabszurdabb az egészben az a tény, hogy a lány anyukája évekkel ezelőtt meghalt! Nagyjából 6 éve. A férfival pótolta azt az állapotot, amiben felnőtt! Így, tovább élhetett a meg nem értett, szenvedő státuszban.

A videó hatására átlátta, hogy miben él és miért nem tudja elengedni a férfit! Hozzáteszem, hogy ehhez azért egy jókora érzelmi és értelmi intelligenciára is szükség volt a részéről! Elmondása alapján már nagyon régóta kereste az okokat, és most talált rá először a személyisége valódi mozgató rugójára! A kapcsolatnak azóta vége van és most ügyfelem a hölgy, aki most először magát szeretné rendbe rakni és csak utána új párt keresni. Nehogy belefusson még egy ilyen típusú kapcsolatba!  

Az elménknek ennyire fontos a megszokás még akkor is, ha rosszul érezzük magunkat benne!

És még egy gondolat a cikk végére! Ha a te komfortzónád a magány, akkor nem fogsz tudni olyan párt találni  magadnak, aki mellett ezt nem érezheted! Sőt az is lehet, hogy EGYEDÜL MARADSZ! Ugyan szenvedni fogsz az egyedüllét miatt, de mint említettem, ez a te komfort zónád!

Amennyiben te is dolgozni szeretnél magadon, keress fel az info@becklaura.hu e-mail címen!

A honlapomon is utánam olvashat, vagy követhetsz az instagram és facebook oldalamon is!

 

Amennyiben hírleveleket szeretnél kapni tőlem, iratkozz fel a hírlevelemre!

Grafoterapeutaként remélem, hogy hamarosan a te írásodat is láthatom! ;) 

További nagyon szép napot kívánok!

Laura

 

5 dolog, ami leginkább megkeseríti az életedet.

Munkám során nagyon sokszor ugyanazokba az élethelyzetekbe futok bele, csak más szereplőkkel, más helyszínekkel. Ugyanazok az érzések, ugyanazok a folyamatok.

Néha olyan, mintha már megéltem volna én is, hiszen olykor magamnak is feltehetném azt a kérdést, amit az ügyfelemnek szegezek life coachént (kócsként).

No de nézzük is, mely élethelyzeteket próbálják legtöbben megváltoztatni. Avagy, mit próbálj leginkább elkerülni.

1.       „Nem tudok nemet mondani.”

2.       „Egyedül vagyok a párkapcsolatomban.”

3.       „Nem találom az igazit!”

4.       „Túlhajszolt vagyok.”

5.       „Elakadtam.”

Szedjük szét és nézzük meg őket kicsit közelebbről! J

1.       „Nem tudok nemet mondani!”

Klasszikusnak mondható. A lakosság több mint fele szenved ettől a helyzettől. Attól tartanak, hogy ha nemet mondanak, gyengének fogják látni őket, vagy nem lesznek eléggé szerethetők. Folyton alárendelik magukat.

Megoldás? Van rá természetesen. Első lépésként képzeld el, mi a különbség a mostani éned és az között, aki nemet tud mondani. Írd le egy papírra és vizsgáld meg, hogy melyik lépés vinne legközelebb a nemet mondás művészetéhez! ;)

2.       „Egyedül vagyok a párkapcsolatomban.”

Sokan érzik ezt. Lelkileg és a hétköznapi teendőkben is egyedül van hagyva.

Megoldás? Ez már nehezebb, hiszen ide mindkettőtökre szükség van. Az első lépés azonban itt is lehet a tiéd! Vizsgáld meg a helyzetet. Mióta van ez így? Mi(k) vitt(ek) oda, hogy most ezt érezd? Ha átlátod, már a pároddal is könnyebb beszélni róla. Az is lehet, hogy egészen egyszerűen más a szeretetnyelvetek!

3.       „Nem találom az igazit!”

No itt aztán fel van adva a lecke! Az első lépésnek természetesen itt is az önismeretet tartom. Sőt, tovább megyek! Sok ügyfelemnél vagy éppen követőmnél látom, hogy látja önmagát, de változtatni mégsem tud. Irreális elvárások (Alá és fölé is szoktak lőni magukhoz képest. Egyik sem vezet jóra.), régi sérelmek (gyerekkorból hozottak) nem megfelelő kezelése. A lényeg, hogy játszmákban tartják magukat. Mindenkit bele akarnak vonni a maguk életének színházába, ahol már előre le van osztva a szerep mindenkinek.

Megoldás? Először rakd magad rendbe kívül belül! Ha tisztában vagy önmagaddal és szereted, sőt elfogadod magad, vonzódni fognak hozzád az emberek!

4.       „Túlhajszolt vagyok!”

Nem mindig a sok munka az, ami miatt túlhajszoltak az ügyfeleim. Fejben és magánéletben is sokszor, sőt többször érzik ezt.

Megoldás? Első sorban fontos, hogy lásd, hol van rajtad a legnagyobb nyomás, majd azt, hogy hogyan tudod ezt csökkenteni? Rajzolj egy piramist. A tetejére írd, vagy rajzold le, amit legelőször kell kiiktatni az életedből, majd haladj sorban a többivel.

 5.  „Elakadtam.”

 

Ezt az érzést időnként mind szoktuk érezni. Az nem mindegy, hogy milyen mértékű az elakadás, megrekedés. Mennyire nyomaszt téged? Mennyire tudod meghatározni az érzésedet ezzel kapcsolatban?

Megoldás? Kérdezd meg magadtól, hogy mi a célod? Hova szeretnél eljutni? Majd szedd szét az életed minden területét. Magánélet, egészség, anyagiak, munka, erkölcs/etika. Melyiken milyen szinten állsz 1-10-es skálán? Amelyiken a legalacsonyabb pontot adod magadnak, ott kell kezdened.

Te melyikkel tudtál azonosulni? Ha úgy érzed, hogy jelenleg ezek közül valamelyik az életed része, keress meg, és hidd el, néhány coaching (kócsing) ülés után a kezedben lesz a megoldás!

Ha vannak még kérdéseid a témával, a life coach-inggal (kócsinggal) vagy a grafológiával kapcsolatban, keress fel bátran.

Látogass el Facebook oldalamra és kövess ott is.

Ha pedig olyan grafológiai videókat szeretnél kapni, amit csak a hírlevelemet követők kapnak meg, javaslom csatlakozz a feliratkozottak egyre bővülő táborához.

Laura

 

Új év, új célok. De hogyan csináld jól?

Boldog Új Évet kívánok!

Idejét sem tudom már, mikor ültem le utoljára azzal a céllal, hogy írok egy komplett blog cikket. A tavalyi évem leginkább a kisbabámról szólt, aki idő közben komoly 1 éves kisfiú lett. :)

Tavaly is voltak céljaim (ezt sokan fogadalomként határozzák meg), amiket 2018-ra tűztem ki, melyek közül egy kivételével mind meg is valósult. Persze fő célom az volt, hogy  kisebbik fiam is megkapjon mindent tőlem, mint anno ugyanúgy a bátyja. J

Mivel idén volt egy kudarc élmény a listámon (bár, tudjuk, hogy kudarc nem létezik, csak tanulság), így úgy gondoltam, megosztom Veletek a jó célok 5 alappillérét. És IGEN, ezt én sem tartottam be tavaly, be is buktam egy célt!

Nos, lássuk, mi is kell ahhoz, hogy a célból valóság legyen?

1.      1.       A jó cél reális. (Sokszor hibáztam, mikor olyan célt állítottam fel magamnak, amit nem tudtam még én sem elhinni. Pusztán akartam egy autót, de nem tudtam elhinni, hogy tényleg az enyém lesz, mert az jár nekem. Belefeszültem évekig az álomautómba. Aztán tavaly elengedtem és 3 hét múlva ott állt a parkolóban, egy hatalmas ELADÓ táblával az oldalán. 2 nap múlva a nevemen volt. Egy cél nem csak attól reális, hogy nincsen fizikai gátja, hanem attól is, hogy elhiszed, hogy a tiéd lehet!)

 

2.       A jó cél határidővel rendelkezik. (Ha valaki én a halogatások mestere vagyok, ha nem érzem, hogy muszáj megcsinálni. A leírt határidő már nekem is sokszor rákényszerített arra, hogy a kényelemből kibújva véghez vigyem azt, ami előrébb visz. És lássuk be, a célok is ilyenek! Pl. Újra visszanyerni a szülés utáni súlyomat és edzettségemet. Minden reggel torna! Nincs kifogás! ;) 34 felett, 2 gyerekkel ez máshogy nem megy! J )

3.       A jó cél csak rajtad múlik. (Én itt hibáztam. Olyan emberekkel dolgoztam együtt egy elvileg közös cél érdekében, akik nem voltak rá érdemesek. Így a projekt nem is valósult meg végül. Viszont rengeteget tanultam belőle! Mégpedig azt, hogy ha a szíved legmélyén kétségeid vannak a munkatárssal kapcsolatban, NE VÁGJ BELE! Nem egy a rezgés, így nem egy a cél sem!)

4.       A jó cél jó érzéssel tölt el. (Pont a korábbi pontban írtam le, hogy tavaly belefutottam egy olyan célba, ami nem volt teljesen tiszta számomra érzelmileg. Bele is buktam! Te ne kövesd el ezt a hibát! Mindig legyen teljesen tiszta és csak jó érzéssel töltsön el!)

 

5.       A jó cél tiszta és jól körül írható. (Írd le egy papírra! Én minden évben egy nagy mágnes táblára írom a céljaimat, ami a falon van. Határozd meg pontosan, egy rövid mondatban! )Ha ezek mind megvannak és következetes vagy, akkor biztos lehetsz a sikerben!

Ha még nem tűztél ki magadnak célokat az idei évre, de most kedvet kaptál rá, vagy esetleg megértetted a célok kitűzésének alapjait, akkor hajrá! Még egy hét sem múlt el az évből!

Tudtad, hogy az embereknek mindössze 3%-nak van célja és ebből 1% írja azt le?

Ha a témáról bővebben szeretnél hallani tőlem, itt meg tudod nézni a róla készült live adást!

Ha vannak még kérdéseid a témával, a life coach-inggal vagy a grafológiával kapcsolatban, keress fel bátran.

Látogass el Facebook oldalamra és kövess ott is.

Ha pedig olyan grafológiai videókat szeretnél kapni, amit csak a hírlevelemet követők kapnak meg, javaslom csatlakozz a feliratkozottak egyre bővülő táborához.

Laura

 

 

 

 

Büszke vagy magadra? És miért nem?

Ma egy olyan témát hoztam, ami tudom, hogy néhány felnőttet érzékenyen fog érinteni. Grafológusként, life coachként és anyaként is egyre gyakrabban ütközöm falakba a büszkeséggel kapcsolatban.  

 

Teljesen hétköznapi szituáció:

Megyek az óvodába a fiamért, ahol ezzel fogadnak:

-          Anya! Ma büszke lehetsz a fiadra, mert ….

Persze, volt hogy így fogadtak:

-          Ma anya nem büszke rád. Elmondod neki, hogy miért nem lehet ma rád büszke?

Általánosan elfogadott tény, hogy ha valamit rosszul csinálunk, vagy rosszul döntünk, akkor nem vagyunk büszkék magunka. Felnőttként már ilyenek is elhagyják a szánkat: Hogy lehettél ilyen hülye?!, De barom vagy! stb. Ehhez persze társul egy erős méreg, vagy szégyenérzet.

És ezen a ponton térjünk vissza az óvodás jelenethez.

Olyan anyaként, aki tisztában van a szavak súlyával, illetve erejével, szinte mániákusan figyelek mindenre. (Tudom, hogy a fönti mondatok teljesen berögzöttek, és nem akar senki rosszat ezzel, ám szakemberként rendszeresen belebotlok ebbe a kérdéskörbe.)

Ilyen megszállottként szerintetek mi az első mondatom a fiamhoz, amint kiérünk az oviból?

-          Kicsim! Anya mindig büszke Rád! Csak nem örülök a döntésednek. Nem örülök annak, amit tettél. Miért csináltad ezt?...

Állj meg itt egy pillanatra és olvasd el még egyszer kérlek a fenti mondatot.

Mi lett volna akkor, ha gyerekként ezt mondták volna a szüleid?

1.       Nem alakult volna ki benned szégyenérzet.

2.       Nem érezted volna, hogy nem érdekel senkit a Te oldalad.

3.       Érezted volna, hogy úgy vagy jó, ahogy vagy.

4.       Nem akartad volna legközelebb elhallgatni a helytelen magatartásodat.

5.       Tudtad volna, hogy feltétel nélkül szeretnek, akkor is, amikor rosszat teszel.

6.       stb…….A felsorolást folytasd Te!

Grafológusként az írásban, a horpadt oválok („a” és „o” betűk) árulkodnak arról, hogy többek között ez sem így zajlott gyermekkorodban.

Life coachként pedig először a testtartásodon látom, majd a hanghordozásodon hallom.

Anyaként pedig azt kérdezem Tőled: Ezentúl oda figyelsz erre a gyermekednél?

Ha szeretnél többet megtudni a munkámról és rólam, ha vannak még kérdéseid a témával, a life coach-csak vagy a grafológiával kapcsolatban, keress fel bátran.

Amennyiben emberismeretet és grafológiát is szeretnél tanulni, keress fel a facebook oldalamon privát üzenetben, vagy írj az e-mail címemre.

Látogass el Facebook oldalamra és kövess ott is.

Ha pedig olyan grafológiai videókat szeretnél kapni, amit csak a hírlevelemet követők kapnak meg, javaslom csatlakozz a feliratkozottak egyre bővülő táborához.

Remélem a Te írásodat is hamarosan láthatom!

Laura

 

Megcsalás. Avagy tenni vagy nem tenni. III.

Túl vagy rajta. Megtetted. Mindegy hogyan, de hűtlen voltál a párodhoz.

 

Az első, amit el kell döntened, hogy meg akarod-e tenni újra. És itt álljunk meg egy percre! Nem minden megcsalás végződik rosszul! Van, hogy egy rossz kapcsolatból rángat ki téged. Van, hogy erőt ad ahhoz, hogy egyedül folytasd tovább.

Egy megcsalás igenis végződhed happy end-del! Azt látom, hogy mindig meg tudja fogalmazni a megcsaló fél, hogy miért lép félre. Sokan benne ragadnak egy kapcsolatban úgy, hogy annak valójában már régen vége van. Ilyenkor nagyon jól jöhet egy harmadik fél!  

És akkor most nézzük meg azt a verziót, amikor szereted a párod, de mégis megcsalod őt. Ez a lehető legrosszabb, amit tehetsz. És egyáltalán nem az erkölcsi kérdés miatt mondom ezt. Ebben az esetben ugyanis benne fogsz maradni egy kapcsolatban, ami már nem lesz többé olyan, mint előtte. És tényleg nem lesz olyan. Még ha nem is tudja meg a másik, te akkor is tudod. Többé nem lesz tiszta az együttlét, a közös jövő.

„Lopott világ, a tilos szögén lógat egy életen át” Rúzsa Magdi énekelte ezeket a szavakat. Nem tudod megmásítani, visszafordítani. Megtanulsz vele együtt élni. Olykor még jogosnak is érzed, de a kapcsolatod nem marad többé tiszta. Úgy gondolom, hogy ezeket muszáj leírnom nektek, hiszen azt látom, hogy mindenki keresi a választ arra, hogy mi van a megcsaláson túl. Ebben az esetben: Gyötrődés! Semmi más. Mély lelkiismeret-furdalás, fullasztó vágy a régi életed, éned után.

Amennyiben el akarod mondani a párodnak mit tettél, tudnod kell, hogy miért akarod elmondani?! Munkám során azt látom, hogy valójában azért vallják be párjuknak tettüket, mert tőlük várnak feloldozást. Maguknak nem tudnak megbocsájtani, így a másiktól várják, az egyedül maradás rizikójával együtt. Fájdalmat okoznak nekik azért, hogy megkönnyebbülhessenek! Persze, van aki félelemből nem mondja el. Fél a magánytól, vagy attól, hogy párja megüti, megszégyeníti mások előtt.

Ha lehet ebben a kérdésben tanácsot adni, akkor life coach-ként ennyit adnék:

Pörgesd végig a fejedben az egész cselekménysort. A megcsalástól egészen a jelenig. Fogadd el, hogy megtetted. Az okot te tudod csak. Képzeld el, hogy a megcsalás egy szék az életedben. Ne próbáld meg kikerülni, vagy felrúgni. Ott van, ott is marad. Ülj rá! Nyugodj bele, hogy megtetted, már úgysem tudod megváltoztatni a múltat. Ezzel a székkel kell tovább élned. Idővel kopni fog a színe, de akkor is ott marad.

Neked hány széked van? És hogy néz(nek) ki?

Ha vannak még kérdéseid a témával, a life coach-csak vagy a grafológiával kapcsolatban, keress fel bátran.

Látogass el Facebook oldalamra és kövess ott is.

Ha pedig olyan grafológiai videókat szeretnél kapni, amit csak a hírlevelemet követők kapnak meg, javaslom csatlakozz a feliratkozottak egyre bővülő táborához.

Remélem a Te írásodat is hamarosan láthatom!

 

Laura 

A korábbi, első és második cikket a témában itt olvashatod!

Megcsalás. Avagy tenni vagy nem tenni II.

 

Szóval. (Korábbi cikkemet folytatva. ) Tegyük fel, hogy elérkeztünk arra a pontra, ahonnan már nincs visszaút. Elküldtük azt az üzenetet, megéreztük azt az illatot, átéltük azt az ölelést. Még nem tudjuk, de ettől a ponttól, már nem mi irányítunk. Egy dolgot tehetünk ilyenkor még, húzzuk az időt. Azonban, ha csak nem történik valami drasztikus dolog (utazás, vagy esetleg lebukás) meg fogjuk tenni. És miért? Mert szükségünk van arra, amit a másik adni tud. Arra, amit  párunk nem akar vagy nem tud megadni nekünk.

És a kulcs ebben a mondatban van! Nem kapunk meg valamit, amire elemi erővel vágynánk. ÉN AZT LÁTOM, HOGY EZ AZ, AMI MIATT BIZTOS, HOGY BELEMEGY AZ EMBER EGY-EGY JÁTSZMÁBA. Nagyon kevesen vannak, akik úgy vágnak bele egy kapcsolatba, hogy biztosak benne, hogy meg fogják csalni a párjukat. Így ez tulajdonképpen egy meghasonulás is. Arcul csapjuk magunkat, de mégis szükségünk van rá.

A szülők erről soha nem beszélnek, hiszen egy ideális világképet akarnak adni a szerelemről, így úgy érezzük, hogy rosszak vagyunk már akkor is, ha másra vágyunk! Kizárólag negatív példaként hallhattuk kicsiként erről a témáról. Pedig minden kapcsolatban, ami évekik, vagy évtizedekig tart, felüti a fejét ez a téma. MINDIG!!! Így, ez az én véleményem szerint egy normális, hétköznapi folyamat.

Nem vagy kivétel! Nem vagy ezzel egyedül. Minden ember megteszi legalább egyszer, legalább fejben! (Ugye tudjuk, hogy valakinek már ez is megcsalásnak számít!) Nem vagy hibás az érzéseidért! Azért sem, mert nem láttad azt a pontot, ahonnan már nem volt visszaút. Egyetlen módon kerülheted el, ha el akarod egyáltalán! Azzal, ha őszintén elmondod a párodnak, hogy mit akarsz tenni és el is tudod neki mondani, hogy miért akarod megtenni. És itt lép be annak a bizonyos korai beszélgetésnek a fontossága a történetbe! (Erről korábbi cikkemben írtam.) Ekkor ugyanis nem derült égből éri ez a dolog. Látja majd, hogy fontos vagy neki és bajban vagy. Tudom! Tudom! Nem lehet erről mindenkivel beszélgetni! Akkor viszont egyedül maradtál. Jöhet a legjobb barátnő tanácsa, a pro kontra érvek, igazából egyedül maradsz! És meg fogod tenni! Vagy meg fogják tenni veled!

Mindig igyekszem  a cél felé irányítani a coachee-t (kócsit, ügyfelet). Azonban ennél a témánál nem szokott lenni egyértelmű cél. És ezért is olyan megfoghatatlan ez a téma!

(Én ezzel kapcsolatban egy dolgot kértem a férjemtől, a kapcsolatunk elején. Ha megteszi, csinálja jól. Nem akarok tudni róla! Lehet, hogy ez furcsán hangzik és bizarrul is. Tulajdonképpen szabad kezet adtam neki ezzel a mondattal. De! Mint hogy fent is írtam, tisztában vagyok az emberi lét törvényszerűségeivel. Ezzel én sem tudok szembe menni. Ha meg akarja tenni, megteszi. Egy mód van rá, hogy elkerüljem. Igyekszem jól szeretni őt és megelőzni azt, hogy eszébe jusson. Ám, mint ahogy semmire, erre sincs garancia!)

És hogy mi történik azután, ha megtettük? Arról a következő cikkemben beszélek kicsit nektek.

Ha vannak még kérdéseid a témával, a life coach-csak vagy a grafológiával kapcsolatban, keress fel bátran.

Látogass el Facebook oldalamra és kövess ott is.

Ha pedig olyan grafológiai videókat szeretnél kapni, amit csak a hírlevelemet követők kapnak meg, javaslom csatlakozz a feliratkozottak egyre bővülő táborához.

Remélem a Te írásodat is hamarosan láthatom!

Laura

 

 

Megcsalás. Avagy tenni vagy nem tenni?

 

Life coach pályám alatt az egyik legnehezebb és legmegosztóbb téma talán a megcsalás. Többször ütköztem bele ebbe, mint bármi másba.

Bárki bármit mond, egy biztos. Ez egy olyan folyamat, amit nem tudunk irányítani. Minden alkalommal eljön egy pont, amikor már nincs visszaút. A baj ezzel a ponttal csak az, hogy utólag- mikor visszapörgetjük az eseményeket- jövünk rá, hogy melyik is volt az. Honnan lehetett volna még visszafordulni.

No, de ne szaladjunk ennyire előre!

Sokféle nézőpont létezik arról, mi is a megcsalás, mi számít megcsalásnak. Pusztán a gondolat, hogy valaki más ölel, vagy egy igazi, a valóságban megtörtén ölelés? Van aki azt állítja, a szex valaki mással az igazi megcsalás. Véleményem szerint ez hitrendszer és múltbeli tapasztalatok alapján alakul ki. Erről vitát nyitni teljesen fölösleges.

Egy biztos! Jó, ha még a kapcsolat elején beszélünk erről párunkkal. Kellemetlen és egy bimbózó szerelem kellős közepén fölöslegesnek is tűnik, de higgyétek el, hogy a reakció és a válasz nagyon is fontos! No nem azért, mert így megtudjuk, meddig mehetünk el! (Ha akarunk, úgyis átlépünk az ő szabályain.) Pusztán már csak azért is megéri, mert ha beszélgetünk erről, a saját nézőpontunk is változhat, kinyílhat, vagy épp bezáródhat. A határok ismerete mindenesetre fontos.

Itt a másik határairól beszélek, nem a sajátunkról. És visszatértünk ahhoz a ponthoz, hogy minden megcsalásban (mindegy ki mit tart annak) van egy határ, ahol még ha visszafordulsz, a materiális világban nem történik semmi.

Én különbséget teszek minden esetben a cselekmény és a gondolat között!

Ez nagyon fontos!

AZ ÉRZELMEINKÉRT NEM, CSAK A TETTEINKÉRT VONHATNAK FELELŐSSÉGRE!

Azt tapasztalom, hogy coach üléseken sokszor már azért is teljesen padlóra kerül egy-egy ügyfelem, mert minden áron szembe akar menni az érzéseivel. Ilyenkor mindig felteszem nekik a nagy kérdést. SZERINTED BEFOLYÁSOLHATÓK AZ ÉRZELMEINK? Van, aki ilyenkor elkezd magyarázni, elméleteket gyártani, de a vége mindig ugyanaz. Rájönnek, hogy egyáltalán nem tudnak hatni arra, mit éreznek. Ezután fel szoktam tenni nekik az alábbi kérdést is. :

HA NEM TUDSZ HATNI RÁ, MIÉRT NEM PRÓBÁLOD MEG ELFOGADNI? Ez a kérdés persze teljesen értelmetlennek tűnik számukra és ismét hosszú magyarázásba kezdenek. Aztán rájönnek végül, hogy a saját életüket könnyítik meg azzal, ha elfogadják az érzést, ami ott munkál bennük.

Soha senki nem tudta és ezután se fogja tudni irányítani az érzéseit. Akármennyire is akarja, küzd ellene, nem fog menni. Ahogy nem tudjuk a vonzódást blokkolni, úgy nem tudjuk ész érvekkel előhozni sem! (Gondolj csak bele! Biztos volt már olyan lány vagy fiú az életeben, akihez nem igazán vonzódtál, mégis belementél a kapcsolatba, hiszen rendes volt hozzád. Azt gondoltad, hogy majd idővel megjön az a bizonyos plusz is. Aztán elteltek esetleg évek is mellette és nem történt meg az áttörés.) A mai irányító társadalmunkban el kéne fogadni, hogy az ilyen fajta érzelmeink felett nem mi vagyunk az urak. (Mi ennek az oka? Erről egy későbbi cikkben írok majd Nektek!)

A feladat ebben az esetben is a megoldás megkeresése. Pl. Fogadd el, amit érzel. Próbálj meg nem harcolni ellene foggal körömmel. Keresd meg az érzelmed és képzeld el, hogy megsimogatod, vagy hátba veregeted, és üdvözlöd a világodban!  Ezt egyébként bármelyik érzéseddel megteheted, amit helytelennek érzel! (Miért minősítjük folyton a saját érzéseinket? Erről ebben a cikkemben olvashatsz.)

A következő cikkemben folytatom ennek a témának a boncolgatását és arról fogok írni, mit látok azokon, akik engedtek a kísértésnek. Remélem velem tartasz legközelebb is!

Ha vannak még kérdéseid a témával, a life coach-csak vagy a grafológiával kapcsolatban, keress fel bátran.

Látogass el Facebook oldalamra és kövess ott is.

Ha pedig olyan grafológiai videókat szeretnél kapni, amit csak a hírlevelemet követők kapnak meg, javaslom csatlakozz a feliratkozottak egyre bővülő táborához.

Remélem a Te írásodat is hamarosan láthatom!

Laura